Нарощенные ресницы приколы


Анекдоты про ресницы читать | Смеходел

Отец:
- Доча, ты что там в комнате делаешь?
- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится...
Отец:
- Мать, звони 03, срочно!!!
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
- Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3".
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Отдавая дань памяти столичному градоначальнику, по настоятельным просьбам москвичей, надгробный монумент любимому меру будет сооружен в форме многофункционального гостиничного комплекса с ФОТ и подземной автостоянкой. Подряд на работы получила группа компаний...
Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа, он уже не жилец.
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит:
- Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!
- Хочу 100 миллионов долларов!
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесёт.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идёт.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:
Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему:
- Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
- Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идёт Илья Муромец, несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и членом по лбу!!
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой тронет, последней трахать буду!"
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Собака - друг чебурека.

smehodel.ru

После просмотра поста, вы больше никогда не захотите наращивать

Сегодня можно себе наростить, нарисовать и увеличить всё что угодно. Девушки, конечно же, не упускают такой возможности. Их можно понять: ведь каждый хочет относиться к себе наилучшим образом, да и совершенству, как известно, нет предела.

Правда, все эти махинации с внешностью могут привести к неутешительным последствиям. К примеру, тебе когда-нибудь приходилось видеть ресницы после наращивания, точнее их отсутствие? А мне приходилось. Чтобы ты понимал, я испытала все прелести наращивания ресниц на собственной шкуре. Чтобы я теперь еще когда-нибудь наращивала ресницы? Нет уж…


Дорогие девушки, это пост — предупреждение для малоопытных. Взгляни на 14 ужасных примеров наращивания ресниц, и ты всё поймешь сама. Прямо слёзы наворачиваются на глаза…


Спасите! Помогите! Пауки! Пауки! Ой, простите…



Обнять и плакать



Уважаемая, у вас отклеилось…



Для любителей насекомых



Да вообще что-то не клеится



Вариант на зиму. Чтобы грели…



Смотреть даже больно!



А на веке звезда горит



Хлопай ресницами и взлетай!


Как видишь, идеально — не значит красиво…



Куда же мы без Волочковой?





На какие жертвы только не идут девушки, чтобы всегда быть на высоте, но иногда простота и естественность — верный залог успеха. А ты как думаешь?


humor.fm

Анекдоты про ресницы


Следуя примеру компании BMV, увеличившей продажи в России при помощи песни Черный бумер, корпорация ORIFLAIM перед выпуском на рынок туши для ресниц “500%” профинансировала песню “Хлопай ресницами и взлетай!!!”

*****

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

*****

Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает беспокойство:
- не красьте ресницы «Пантин Прави», увеличивающим объем ресниц в 2 раза,
- поищите насекомых в голове,
- почистите зубы,
- не пейте, отлейте,
- высморкайтесь,
- проведите эпиляцию ног и подмышек и других мест,
- постригите ногти,
- побрейте голову,
- снимите с себя золото,
- выбросьте дурь из головы,
- выдохните воздух и смело отправляйтесь на свидание

*****

- Мамочка, мне исполнилось 16 лет! Ну можно я наконец начну красить  губы, делать маникюр, ходить в туфлях на шпильке, пользоваться  накладными ресницами?…
-Можно Вовочка, ну лучше не надо сынок…

*****

- Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.

*****

Разговор мужа с женой:
- дорогой, почему у тебя такие длинные ресницы.
- прсто, дорогая, я в детстве много плакал.
- лучше б, дорогой, ты в детстве много писал.

*****

Российские ученые решили проблему облысения. Достаточно нанести на волосы тушь для ресниц, как они становятся в пять раз гуще и принимают форму ирокеза.

*****

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объем и никаких комочков!

*****

Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

*****

“Хлопай ресницами и взлетай!!!” – пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

*****

Реклама :
Я делала макияж ПАССАЖИРАМ “Титаника”. Тушь остается на ресницах…

*****

О объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объемом груди.

*****

Из рекламы:
Какой части тела необходим дополнительный объем?
Неужели ресницам???!!!

*****

Некоторые девушки покупают тушь для ресниц “объем 300%” и зачем-то намазывают ее себе на грудь…

*****

Оказывается, единственная цель, которую ставили перед собой женщины всех
времен и народов, – это добраться ДО КОНЦА СВОИХ РЕСНИЦ!

*****

Чушь для ресниц!

Читать дальше...

Оставить комментарий

nresnic.ru

Статусы про ресницы

Чуть закрученные от природы, ресницы скрывают самые красивые и добрые глаза…


Длинные, пушистые, красивые и густые ресницы – Мечта каждой женщины.


Светлые волосы цвета пшеницы, хрупкие руки, большие ресницы…


3.8 / 5 ( 5 голосов )

Мои ресницы длиннее твоей любви…


Когда ты будешь спать, я буду считать твои ресницы!


У любви твои ресницы и твои глаза… Невозможно не влюбиться и любить нельзя…


А я вся такая блатная, подкручу ресницы , одену каблуки, и пойду плюну в его наглую рожу…


Девушка, Вы похожи на лошадь!!-О.о ну спасибо!!!! — да нет, просто у Вас шикарные ресницы!


Как здорово поправлять волосы, зная, что каждым твоим движением и взмахом ресниц искренне любуются.


Парни, что вы ржете, когда мы красим ресницы с открытым ртом?! Вы себя-то видели, когда бреетесь?!)))


Ресницы длинные, а губы нежные…


Пока я тут крашу ресницы и пью горячий чай, смотря фильмы про любовь, ты помни одно: я тебя когда-нибудь всё равно найду..


Красота пройдёт. так что наращивай личность, а не ресницы


Иногда хочу стать теплым ветром, чтобы просто коснуться твоих ресниц.


Счастье— это когда у тебя выпала ресничка, а ты не знаешь что загадать.


Статусы не совсем про ресницы

Все свое. Губы, волосы, ногти, ресницы. только вот — ты не мой. Жаль.


Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна… Но блеск в глазах может «нарисовать» только любимый мужчина.


В растопырку ресницы, на распашку губы.


Макияж, нарощеные ресницы, волосы и ногти, силиконовая грудь и губы…. А, мужчину мы ищем НАСТОЯЩЕГО!


Хочешь иметь красивые волосы, длинные ресницы, выразительные глаза, афегительную фигуру и длинные ноги?….ОБОЙДЁШСЯ!!!


Меня спасает ванильная помада и длинные ресницы, горы шоколада и ночь, когда ты перестал мне сниться…


<<Предыдущий материал

Владимир Дорош — Ресницами

status-y.ru


Смотрите также

Комментарии (0)
Добавить комментарий